20 dingen waar tomson darko van houdt. 20 dingen die tomson darko haat.

Lieve {{ subscriber.first_name | strip | default: "vreemdeling" }},

Dankbaar zijn is goed. Klagen is leuker.

Maar je kunt die twee ook combineren.

Dan krijg je dit:

20 dingen waar tomson darko van houdt.

1. Treurwilgen. Als ik er een zie, maak ik er een selfie mee. Die bomen zijn zo mooi en troostrijk en opvallend.
2. Edvard Munch (1863–1944). De schreeuw. Heb me nog nooit zo begrepen gevoeld als door dat schilderij. Een paniekaanval is niet in woorden uit te leggen aan een gezond iemand. Ik zou het niet eens aan mezelf kunnen uitleggen als ik me lekker en gezond voel. Maar toch bestaat het. En voelt het als het einde van je eigen zijn. Dat is wat ik zie in de schreeuwerd.
3. Wandelen. Als het lopend kan, doe ik het lopend. Podcastje op. Of muziek. Of helemaal niets. Het maakt mijn lijf moe. Het verzacht mijn gedachten. Het laat me fit voelen. Fysiek en mentaal baby.
4. Darkwave. Iedereen haat op Spotify. Maar Spotify weet precies van welke tunes ik houd. Elke week weer een of andere obscure artiest uit Duitsland of Roemenië of Amerika die in mijn oren zingt met daaronder obscure darkwavegeluiden. Nooit genoeg darkwave in mijn oren.
5. The Smiths. Ik neem je melancholie alleen serieus als jij The Smiths snapt. Want dan snap je mij.
6. Palm Springs (2020). M’n favoriete film met de meest suffe titel ooit. Ik heb ‘m ondertussen al 30x gezien en kan ‘m blijven zien. De grappen. De existentiële energie. De zwarte humor. Er zit geen enkele slechte scène in. Over een gast die in een time loop vastzit, op een bruiloft, ergens in een woestijnstadje. En dan per ongeluk zijn love interest ook in de time loop meeneemt. Dat is in het begin best gezellig. Maar de irritaties nemen het altijd over. Zit je dan, met elkaar, elke dag weer dezelfde dag te beleven.
7. Magnetron. Geloof mensen niet die zeggen dat straling eten manipuleert. Overal is straling en je geeft nog steeds geen groen licht in het donker. Fuck airfryers. Niets lekkerder dan je prakje warm maken in de magnetron en dan bij het eten met de ene hap je bijna verbranden en bij de andere hap nog een blok ijs uit de vriezer te voelen knarsen tussen je kiezen. De magnetron is zo imperfect dat niets ertegenop kan. En come on. Wie heeft nooit in zijn leven precies 1 seconde voor de piep klonk het deurtje geopend?
8. Insecten. I love insecten. Kunnen me niet genoeg insecten in mijn tuin verschijnen. Ik plant zo divers mogelijke planten. Ik verwen ze graag. Net zoals ik graag van die bamboestokken in de grond steek. Zodat de libelle wat te rusten heeft, voordat-ie de insecten vermoordt. Mijn tuin is een jungle. Eten of gegeten worden. En ik ben een god die ziet dat het goed is.
9. Noise-cancelling koptelefoon. Bezuinig nooit op deze dingen. Koop de duurste. Je oren verdienen het beste geluid bij muziek of een podcast. En je oren verdienen ook dat al het kabaal van de wereld even buiten je gehouden wordt.
10. Erecties. Het is nooit te vroeg of te laat voor een erectie. Nooit.
11. Zei ik erecties? Ik bedoelde imperfecties. De wereld is een stuk mooier als het een beetje gebroken en lelijk is. Schoonheid wordt overschat. Fuck schoonheid. Geef mij maar rimpels en knipperende straatlantaarns en spelfouten op billboards en verkeerd bezorgde enveloppen en stinkende containers. Genieten. Mensen die zich boos maken om andermans fouten, zijn zelf impotent, maar durven niet toe te geven dat ze impotent zijn.
12. Batman. De enige superheld die niet met superkrachten, maar met geld probeert de wereld beter te maken. In het donker. Getraumatiseerd. Verkleed. Met z’n vuisten in plaats van met kogels. Wat een man.
13. De loopband. Heel hard rennen, maar geen stap vooruitkomen. Dat is het leven. En dat allemaal samengevat in een fitnessapparaat. Wat een ding.
14. De schaar. Ik heb een motoriek van een debiel (en dan doe ik een debiel nog tekort). Ik krijg niets open met mijn handen. Geen theezakjes. Geen pak rijst. Geen beschermfolie om een plant heen. Geen bh. De schaar is mijn vriend.
15. Alles met de smaak aardbei of vanille. Of die twee gecombineerd. Genieten.
16. Saturnus. God en planeet van de melancholie. En het heeft ringen. RINGEN. En het is mijn favoriete dag van de week: saturdag.
17. De maan. Met al die kraters. Als littekens, te shinen in de nacht. En niet vergeten. Je haat niet maan-dag. Je haat kapitalisme.
18. Mayonaise. Alles smaakt lekkerder met mayo. Zelfs je lippen.
19. Dunne polsen. Meer wil ik er niet over kwijt.
20. Vitesse. De meest absurde club van Nederland. Tig keer gevallen. Tig keer opgestaan. Op naar de volgende ellende.

20 dingen die tomson darko haat.

1. Comments onder nieuwsberichten. Onze levens stellen niets voor. Over 100 jaar is iedereen je vergeten. Maar toch vinden sommigen hier geen rust in. Die gaan onder elk nieuwsbericht op NU.nl een berichtje tikken alsof hun mening ertoe doet. Familie condoleren van BN’ers die ze niet kennen. Economische analyses geven met hun havodiploma. En drie keer raden wie al die comments zinloos leest? Ik. IK!
2. Aanraakschermen bij de apotheek. Een heel menu om een nummertje te trekken om medicijnen op te halen, op een scherm. Gatverdamme. Zit iedereen met kinkhoest en cholera en chlamydia en tbc met z’n vingers op dat scherm te drukken. Wat is er mis met een papieren rol en nummer? NIKS.
3. De zon. Dat ding is me te vrolijk en maakt mijn huid te rood. En zondag is de stomste dag van de week.
4. Katten. Hatsjoe. Bovendien vermoorden ze jaarlijks miljoenen vogels. Miljoenen! Voor de hobby. Doe de vogels een plezier. Doe een belletje om de nek van je huisdier. Namens alle vogels en tomson darko, bedankt.
5. Mensen die al starend naar hun telefoon hun hond uitlaten en daardoor beginnen te zwalken en ik niet goed weet hoe ik ze moet inhalen. Als je graag naar je telefoon wil staren, stop dan met bewegen op de fiets of in de auto of met je voeten en staar.
6. Alle bouwwinkels met PostNL-punten die mij inmiddels weigeren omdat ik te veel brievenbuspakketjes kom brengen. Nou, ik weiger jullie. Ik koop mijn spijkers wel op Marktplaats.
7. Elk apparaat dat letters op papier drukt. Allemensen. Waarom loopt het zo vaak vast? Waarom doet het ingewikkeld? Waarom is de inkt altijd op het verkeerde moment op? Waarom herkent mijn computer het apparaat opeens niet meer? Waarom kunnen we wel mensen naar de maan sturen, maar een adres op papier zetten zonder frustratie, HO MAAR.
8. Inflatie. Niet alles wat omhooggaat, is geil.
9. Lekkende bidon of koffiebeker. You had one job. En dan laten ze me zo in de steek. Alles vies. Nat. Plakkerig. Stinkend. Niet oké.
10. Liefhebbers van comedy. Je leven is heus niet leuker omdat je zo vaak naar comedyshows gaat.
11. De zin ‘fans van x, opgelet’. Niemand gaat door het leven als fan van het noorderlicht of fan van GTA. Dit soort mensen bestaan niet. Onmogelijk.
12. Mensen die iets heel heftigs meemaken en dan toch in al die ellende het nodig vinden om een ‘positief’ puntje te benoemen en hoe dankbaar ze daarvoor zijn. Je mag ook gewoon zeggen hoe kut, stom, angstig, irritant, pijnlijk en onterecht iets is. En dan zwijgen.
13. Traag wifinetwerk. Echt. Als iets me zo ZIEDEND en GEÏRRITEERD en ONREDELIJK kan maken, is het wel trage wifi. Bijna net zo erg als traag zaad. Bijna.
14. Mensen in joggingbroek in de supermarkt. De supermarkt is niet je woonkamer. Trek een bh aan. Stap in je schoenen in plaats van Crocs. Fatsoeneer je haren. Kleed je netjes. Gaat je zelfvertrouwen ook van omhoog.
15. Elke Marvel-film die is uitgebracht en nog moet uitkomen. De wereld heeft niet meer gerechtvaardigd geweld nodig. De wereld heeft dialoog nodig. IN GESPREK GAAN AAN EEN TAFEL BINNEN ANDERHALVE METER AFSTAND. Zodat de ander akelig menselijk begint aan te voelen.
16. Roltrappen. Een uitvinding die daadwerkelijk niets heeft toegevoegd aan de samenleving. In de prehistorie liepen we 15.000 stappen per dag. Dit lijf is na miljoenen jaren evolutie geoptimaliseerd voor wandelen. Gebruik die voeten dan ook om omhoog te komen. Tjees.
17. Starbucks. Ik boycot ze al mijn hele leven en dat bevalt me prima.
18. Star Wars. De ruimte is vacuüm. Daar is geen lucht. Dus er is geen geluid. Explosies kunnen er wel plaatsvinden, maar je zou ze niet horen. Heb deze hele serie nooit begrepen.
19. Botte kaasschaven. Allemensen. Hoe kun je zoveel geld vragen voor een vakantiehuisje en dan een botte kaasschaaf in de bestekla leggen?
20. Mensen die het woord fruitjes zeggen of andere woorden onnodig verkleinen. Zoals piemeltje. Niet doen. Het leven is al betekenisloos genoeg.

Maar ik meen het.

Ik wil jouw top 20 lijstje lezen.

En geloof me, het is moeilijker dan je denkt.

Maar het laat je ook anders naar je eigen leven kijken.

Leer op een andere manier kijken.

Doe! En deel het met me.

liefs,

tomson 🪐