4. De verhalen die we niet vertellen als we dronken zijn
‘Ik kan niet zo goed nee zeggen. Ik ben slecht in confrontaties. Als het tegenvalt wil ik niets meer met ze te maken hebben.’
'Fuck!', schreeuwde Floris aan de telefoon.
'Wat', zei Tim. ‘Wat? aids? Heb je aids?’
‘Kut! Kut! Kut!’
‘Wat? Wat? Wat?’
'Ik heb chlamydia. Zoals je al zei. Chlamydiaaaaaaah.'
'Gefeliciteerd. Eindelijk een echte man', zei Tim.
'Je weet dat ik kleinzerig ben hè.'
'Nee.'
'Fuck! Het doet zo’n pijn. Zo’n pijn.'
'En nu? Bedpartners waarschuwen?'
'Kut! Ja. Ook dat nog.'
'Blijf ademen.'
'Je weet dat ik mensen meteen blokkeer en verwijder uit m’n phone toch? Kutzooi! I'm a ghost. Ik ken gewoon hun namen niet meer.'
‘Waarom verwijder je ze uit je phone?’
‘Ik kan niet zo goed nee zeggen. Ik ben slecht in confrontaties. Als het tegenvalt wil ik niets meer met ze te maken hebben.’
‘En je onthoudt geen namen?’
‘Ik ben een eraser. Het wordt gelijk gewist in mijn hoofd. Sterker nog, ik sla vaak hun nummers op aan de hand van lichamelijke kenmerken. Erg hè?’
‘Jij bent echt erg’, zei Tim.
‘Alsof jij zo lekker bent.’
‘Wat.’
‘Jij faket orgasmes bij vrouwen die aan je lul lopen te sjorren’, zei Floris.
‘Heb ik je dat verteld?’
‘Meerdere malen.’
‘Als ik stoned ben zeker. Dan werken mijn interne hersenfilters wat minder.’
‘Je bent best vermakelijk als je stoned bent.’
‘Vind je?’
‘Fok!’, schreeuwde Floris. ‘Fok! Ik voel me zo vies op dit moment. Kut, kut, kut! Hoe moet ik ze vinden als ik hun nummers niet meer heb?’
‘Snap? Insta? Facebook?’, antwoordde Tim.
‘Het was een retorische vraag, maar bedankt voor antwoord, pik. Kutzooi!’
‘Doe je het echt altijd met condoom?’
‘Bijna altijd. Toch moet ik ze volgens die specialist ze allemaal waarschuwen. Allemaal! Ik schaam me zo diep.’
‘Enig idee van wie je ‘m hebt gekregen?’
‘Al sla je me dood.’
‘Is goed. Hoe laat ben je thuis? En hoe wil je doodgeslagen worden?’
‘Met de wc-borstel’, zei Floris.
‘Jij bent echt smerig.’
‘Ik weet het! Ik ben smerig. Ik voel me ook heel besmettelijk.’
‘Ben je ook. En hoe lang mag je geen seks hebben?’
‘Eerst antibioticakuur afmaken en dan nog een week wachten.’
‘Gaat dat lukken?’
‘Ik durf me niet eens af te trekken. Zo besmet ik mijn eigen hand.’
‘Je snapt wel dat ik je geen hand meer ga geven, toch?’
‘Wat zei ik nou net? Ik doe dat dus juist niet. Niet. Niet. Herken je dat woord? Je kan dat woord ook gebruiken tegen een vrouw die je waardeloos aftrekt: ‘doe maar even niet’ in plaats van iets faken. Kut!’
‘Kan ik nog iets voor je doen?’
‘Me helpen te herinneren wie mijn bedpartners waren?’
‘Good lord.’
‘Zeg dat wel. Hoe gaat het met je studie? Heb je je onderzoek af kunnen krijgen?’
‘Op de een of andere manier belandde ik gisteravond in de Bastaard. Vandaag voel ik me iets te brak voor dat onderzoek. Ik ga zo een kopje koffie drinken met een studiegenoot bij de Winkel van Sinkel. Dan ga ik naar huis’, zei Tim.
‘Jouw bijnaam zou chef uitstel moeten zijn.’
‘En jouw bijnaam chlamydia’, zei Tim.
‘Nee. Niet grappig. Echt niet.’
‘Samen eten?’
‘Ik kook wel.’
‘Je blijft uit de buurt van de pannen. Ik zweer het je.’
‘Je doet net alsof ik aids heb’, zei Floris.
‘Heb je ook. Smeerlap.’
🚬Je leest een verhaal uit de reeks Chlamydia. Elke zondag en maandag een nieuw verhaal.
📖 Mijn nieuwste boek is op 1 november 2018 uitgekomen: > Ze volgt me niet terug
📗 Ik heb een boek over Charlie geschreven: > Vrouwen die Charlie haten
📜 Bezoek m'n store met posters en boeken en stickers
📷 Foto via Danko Max
Volg me via 📞WhatsApp. 1 op 1. Geen groepschat. Als ik wat geschreven heb, app ik je de link.
Doe dit en doe het goed:
- Voeg het nummer 06-44796441 toe aan je contactpersonenlijst
- Stuur vervolgens 'chlamydia AAN' met je voornaam naar mij of klik op deze link
- Verwijder dit nummer nooit en te nimmer uit je adresboek. Anders ontvang je geen appjes.
Als je er geen zin meer in hebt, app je me met de zin: 'Het is UIT'.