‘Ik kan me niet voorstellen dat ik een SOA heb. Ik ben mr. Condoom himself’, zei Floris die zijn joggingbroek ophees. ‘Durex zou mij moeten sponsoren. Ik predik de hele dag door condooms condooms, condooms.’

‘De enige reden dat jij condooms gebruikt is omdat je bindingsangst hebt,’ zei Tim.

‘Bindingsangst?’

‘Een chick zwanger maken is je grootste angst. Meer verbonden zijn aan iemand is onmogelijk.’

‘Ach houd toch op. Ik hou gewoon niet van kinderen. Maar dat heeft niets met m’n Durex-obsessie te maken hoor.’

‘Je vertrouwt de vrouwen niet? Je twijfelt wie er daarvoor in heeft gezeten?’, vroeg Leonie en knikte bedenkelijk.

‘Nu maak je het wel heel vlezig allemaal.’

‘Vlezig’, herhaalde Tim.

‘Speak up Floris. Waarom heb je een obsessie met condooms?’

‘Oké. Omdat ik hier toch half naakt sta. Ik houd het langer vol met een condoom. Minstens een uur.’

‘Wil je alsjeblieft niet zo arrogant kijken als je dat zegt?’, zei Tim. ‘Ik heb eens gelezen dat de gemiddelde vrijpartij 5 minuten duurt. Dus neem je in je berekening ook voorspel mee of niet?’

‘Gewoon alles.’

‘Ja, dan kom ik ook wel op gemiddeld drie uur uit’, zei Leonie.

‘Drie uur? Hoezo dat?’, vroeg Tim.

‘Ik ga daar niet op antwoorden’, zei Leonie.

‘Dus, het is onmogelijk dat ik een SOA heb’, zei Floris. ‘Of zou het door pijpen komen?’

‘Volgens Google kan je geen chlamydia aan je lul krijgen door pijpen of beffen’, las Tim voor vanaf zijn laptop. ‘Wel in je keel. Heb je keelpijn?’

‘Jij bent echt geen beffer’, zei Leonie. ‘Jij bent meer een nemer.’

‘Daar laat ik me niet over uit’, zei Floris. ‘En waarom zeg je chlamydia? Misschien heb ik wel syfilis.’

‘Ik zag geen blaasjes op je geval’, zei Leonie.

‘Ik krijg hier een advertentie voorgeschoteld. Je kan ook online een SOA-test bestellen. Slechts dertig euro’, zei Tim.

‘Echt? Je bent niet mans genoeg om naar de GGD of de huisarts te gaan?’, vroeg Leonie. ‘Waarom dat?’

‘Nou ja. Mans genoeg. Ik wil gewoon geen pijn.’

‘Je kiest zo’n onbetrouwbare internettest? Ben jij zo’n gast die over twintig jaar Viagra bestelt uit Nigeria?’

‘Ja, nou. Ik vind het gewoon raar om m’n hele hebben en houden te laten zien aan zo’n huisarts.’

‘En waarom val je ons dan wel lastig met je hebben en houwen?’, zei Tim die zijn laptop weer dichtklapte.

‘Jullie zijn mijn huisgenoten! Ik zie jullie vaker dan mijn vrouw die ik niet heb. Ik heb meer uren met jullie gepraat dan in mijn hele leven met mijn ouders. Dat schept een band, toch? Toch? Toch?’

Leonie en Tim zwegen. ‘Don’t leave me hanging’, zei Floris toen.

‘Ik wil niet weer de duistere ziel spelen hier, maar dit is nu mijn vierde studentenhuis waar ik in zit. Ik zie de mensen uit de vorige drie huizen nauwelijks meer. Terwijl we daar echt veel closer waren dan hier. Just sayin’.’

‘Pessimist’, zei Tim.

‘Inderdaad. Glas-half-leeg-type jij’, zei Floris.

‘En jij moet gewoon naar de GGD of de huisarts’, zei ze.


🚬Je leest een verhaal uit de reeks Chlamydia. Elke zondag en woensdag een nieuw verhaal.
📖 Mijn nieuwste boek is op 1 november 2018 uitgekomen:  > Ze volgt me niet terug
📗 Ik heb een boek over Charlie geschreven: > Vrouwen die Charlie haten
📜 Bezoek m'n store met posters en boeken en stickers
📷 Foto via Danko Max




Volg me via 📞WhatsApp. 1 op 1. Geen groepschat. Als ik wat geschreven heb, app ik je de link.

Doe dit en doe het goed:

  1. Voeg het nummer 06-44796441 toe aan je contactpersonenlijst
  2. Stuur vervolgens 'confetti AAN' met je voornaam naar mij of klik op deze link
  3. Verwijder dit nummer nooit en te nimmer uit je adresboek. Anders ontvang je geen appjes.

Als je er geen zin meer in hebt, app je me met de zin: 'Het is UIT'.